|
El Cometa Halley
El presidente de una empresa le manda un memo a su
gerente general:
El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa
Halley se hará visible. Este es un acontecimiento que
ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la
fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les
explicaremos el fenómeno. Si llueve, el raro espectáculo
no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso
entraremos en el comedor donde será exhibido un
documental sobre el mismo tema.
El gerente general le prepara otro memo al jefe de
producción:
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá
el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los
empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor,
donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada
78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción al supervisor:
A pedido de nuestro gerente general, el científico
Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la
fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser
presentado un documental sobre el problema de la lluvia
en los ojos.
El supervisor a su asistente:
Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el
patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista
Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia".
El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente a sus empleados:
El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en
el patio y el comedor amenizada por el grupo Halley sus
cometas.
Puntos
Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco
(*), y todos lo miran así asombrados, entonces el
asterisco les dice:
¿Que nunca vieron un punto despeinado?
Zafari
Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía
mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva
apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le
gritó: ¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:No, no es perra eso es un ¡tigre!
buey.
Loro
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo
suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba
bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al
aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad
de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta
caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila
real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando
está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la
tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de
160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que
toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su
granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se lanza a volar, cuando va muy
alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira
al aire, el loro baja en gran picada alcanzando la
vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va
acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
La posicion del rodeo
Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las
mejores posiciones durante el sexo:
"¡El 69, ni hablar!" dice uno.
"A mi me fascina la del misionero" dice el otro.
"¡No hay nada mejor que la del rodeo!" comenta el
tercero.
Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y
rápido le preguntan en que consiste esa posición. El
hombre les explica:
"Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas
y empiezas por detrás; una vez que las cosas se pongan
bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la
abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al
oído: 'esta posición le fascina a mi secretaria'... e
intentas mantenerte encima de ella por más de ocho
segundos."
El Condon
Un chico
tímido llega a la farmacia a pedir un condón. Con toda
la vergüenza del mundo se dirige a la encargada:
"Señorita, ¿podría darme un condón, por favor?
La encargada, que parece soldado, le responde: "¿Cómo?
¿De qué tamaño?"
"No sé", responde apenado el joven.
"A ver, sáquelo y póngalo aquí, en la palma de mi mano".
El muchacho se lo saca y lo pone en la mano de la
encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su
ayudante: "¡Pásame un condón del 5!" Interrumpe su
petición y vuelve a gritar:
"¡No, espérate, del 7... No, que sea del 9... No, no, no
del 10... A la puta mejor pásame un Kleneex!" |
Dos Chinos
Se encuentran 2 chinos:
El otlo día me comple un coche.
¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
Un Alfa.
¿Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas
Diccionario
ANOMALO: Hemorroides.
ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras al niño que
no va a diario a la escuela.
BANDEJA: Expresión que les gritan a las mujeres árabes
cuando manejan.
BENCENO: Lo que los bebés hacen con los ojos cuando
toman leche.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a
punto de convertirse en bache.
CAVERNICOLA: Pequeño excusado al que no le cabe casi
nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
EMANA: La ota ija de mi amá y mi apá.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto
para dos.
INDIGESTION: Trámite que solicita un indio.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
ONDEANDO: Ontoy.
POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones.
TALENTO: No' ta' rapido.
TUBERCULO: Expresión de los apaches cuando alguien los
veía desnudos.
TUNICA: Única nica de tu propiedad.
Pregunta
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
Ingles
¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
Velorio
Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al
ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho
sentimiento y a decir:
No somos nada, hip, no somos nada.
Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se
le acercó una de las personas que también se encontraba
en el velorio y le preguntó:
¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su
muerte?
El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
Que acaso no está oyendo que no somos nada, ni familia,
ni amigos y ni siquiera conocidos.
Campesino
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el
cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y
dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!
El Club
Un tipo
mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy
exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas
emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como
todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una
linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo
una erección. La chica notó su erección e inmediatamente
se le acercó sensual:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¿Yo? No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos
una regla: si le provoco una erección, quiere decir que
usted me ha llamado, que usted me desea".
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en
una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del
hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El
fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias
de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e
involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de
inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una
erección del tamaño de un bate de béisbol:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos
una regla que dice que si te tiras un pedo, significa
que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el
gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo
posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio
con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina
del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy
sonriente:
"¿Puedo ayudarlo, señor?"
"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con
los 500 dólares de cuota inicial".
"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de
horas y solamente ha visto un par de nuestras
facilidades""
"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años.
A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro
como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!" |
